آخر ضدحال

akharezedehal — Tue, 12 Feb 2008 13:49:18 GMT

حدودای 1700 سال پیش در روم (اونوقت ها شما هنوز به دنیا نیومده

بودین!) حاکمی بنام کلودیوس بوده که فکر میکرده سربازای مجرد از

متاهل ها قویتر هستن. واسه همینم ازدواج رو ممنوع میکنه تا

سربازاش نتوننن ازدواج کنن و بقول خودش قوی بمونن. هر کسی هم

که سرپیچی میکرده کشته میشده. این وسط یک کشیش به نام

ولنتاین، برای سربازای رومی خطبه عقد میخونده ! حالا اینکه اون زمانا

خطبه هم بوده یا همینجوری الکی پلکی بوده من نمیدونم والا، خلاصه

حاکم از این جریان خبردار می‌شه و دستور می‌ده که ولنتاین روبندازن

زندان.

والنتاین در زندان عاشق دختر زندانبان می‌شه.

اینجاس که میگن خر بیار و باقالی بارکن! خلاصه

نامه نگاری و sms بازی و اینا شروع میشه و هر بار که ولنتاین برای

دخترک نامه ای مینوشته زیرش مینوشته ?از طرف ولنتاین تو?. این که

زیر همه کارت های روز ولنتاین می بینید که نوشتن ?From your

Valentine? از همونجا اومده. خوب کجا بودیم ؟ آهان. بالاخره این جناب

ولنتابن چند روز بعدش بخاطر قانون شکنی اعدام میشه و چون جرمش

هم رسوندن دختر و پسرای عاشق به همدیگه بوده از اون به عنوان

شهید راه عشق یاد میکنند و از اون زمان ولنتاین رو بعنوان نماد یک

عاشق تمام عیار مطرح کردن و روزشو روز عشق گذاشتن. همین دیگه !

سمبلهاي ولنتاين شامل موارد زير ميباشد:

1- شكل يك قلب ساده و يا تير خورده: از آنجـايـي كـه

قـلب مركز
احساسات عميق،اصيل و پر شور است. قلب تير خورده

آسيب پذيري
عشق را نشان ميدهد. هنگامي كه شما از سوي معشوق خود طرد

ميشود. قلب تير خورده نشانه پيوند و اتحاد زن و مرد نيز ميباشد.

2- كيوپيد(CUPID): كـه به شـكل يك كودك برهنه،

فربه و
بالدار ترسيم ميگردد. اين كودك شيطان با لبخندي

موذيانه
تـيـر و كمان نيز با خود حمل ميكند. چنانچه يكي از تيرهاي

اين كودك به قلب فردي اصابت كند وي فورا عاشق ميشود.

كـيوپيد در واقع پسر ونوس الهه عشق و زيبايي در افسانه

هاي روم باستان مي بـاشد. معني لغوي آن "آرزو " است.

كوپيد برخي اوقات آمور(AMOR) نيز ناميده ميگردد. همتاي

كوپيد در افسانه هاي يوناني اروس ((EROS نام دارد.

3- كبوتر،قمري و مرغ عشق:

اين پرندگان

نماد وفاداري، پاكي و معصوميت هستند.

4- گل رز: گل سرخ شهبانوي گلهاست. نماد جنگ و صلح،

عشق و

گذشت.

5-تور جنـس دستـمال خانم هـا را در گـذشـته

تشـكـيـل
ميـداده است. در زمــانهاي ديرين رسم برآن بوده كه

هرگاه
دسـتـمال خـانمـي به زميــن مي افتاد مردي كه

متوجه آن
ميشده بلافاصله آن را از زمين برداشته و به زن ميداد.

6- گره هاي عشق: از يك سري حلقه هاي در هم تنيده

و بافته
شـده تشكـيـل يـــافته اند. اين حلقه ها آغاز و پاياني ندارند و نماد

عشق جاوداني و پايدار است.

7- علامت"X":اين علامت به معني بوسه در كارت هاي تبريك و نامه

هاي روز ولنتاين است.

8- روبان قرمز: اين رسم به زمانهاي قديم بازميگردد كه

شواليه ها

هنـگـاميكه عـازم جنـگ بودند نوار يا روسري از معشوقه خود دريافت

كرده و آن را به يادگار با خود ميبردند.

* ساليانه بيش از يك ميليارد كارت تبريك ولنتاين در سراسر جهان رد و

بدل ميگردد كه 85 درصد آنها توسط زنان خريداري ميشود.

* ساليانه 50 ميليون گل رز و ميليونها جعبه شكلات در سالروز ولنتاين

هديه داده ميشود كه اغلب آنها را مردان خريداري ميكنند.

* هداياي روز ولنتاين شامل: گل رز و يا دسته گل كوچك، شكلات، كارت

تبريك ولنتاين، عروسك، شمع، يك نامه عاشقانه، يك قطعه شعر

عاشقانه و يا هديه كوچك.

راي جشن گرفتن اين روز به يك كافي شاپ و يا براي صرف شام به يك

رستوران دنج برويد.

* رنگهاي روز ولنتاين شامل قرمز، سفيد و صورتي است

روز ولنتاین چه میکند دخترا و پسرا؟

در بیشتر کشورهای دنیا ، دختر و پسرایی که با هم دوست هستن یک

بسته شکلات بهم کادو میدن. همونجور که میدونید شیرینیها باعث ایجاد

شادی میشن و شاید علت اینکار هم از قدیما این بوده باشه. اما در

ایران معمولا چند شاخه گل، یک عروسک خرس کوچولو ، یه قلب (ازین پ

فکی ها) و یا چیزی شبیه این هم بچه ها برای همدیگه میخرن. سعی

کنید کادویی که میخرید یکمی سلیقه هم توش باشه. همیشه پول

خرج کردن راه ابراز عشق نیست. یکمی سلیقه میتونه کادوی شما رو

برای کسی که دوستش دارید جذاب تر کنه .

و اما پیشنهادات ما برای خرید کادو (خطاب به دختر خانم ها):

- پسرها معمولا از عروسک خوششون نمیاد.

سعی کن پسرونه فکر کنی.

- اول به تیپش نگاه کن ، بعد براش کادو بخر

- قیمت کادو خیلی مهم نیست. سعی کن یه چیزی برای بخش که

بتونه استفاده کنه. البته در حالت عالی یک شاخه گل و یک بسته

شکلات کافیه ، اما اگه خواستی کادوی دیگه ای براش بخری گفتم که

نگی نگفتی.

- نوشتن یک نامه تو کاغذ بهمراه چند تا گلبرگ گل سرخ خشک شده یا

تازه، میتونه خیلی عشقولانه باشه

- اولین آهنگی رو که با هم باهاش خاطره دارین میتونی رو نوار یا CD

براش بخری.
- بچه ها حواستون باشه که شکلاتی که میخرید بیش از 70 درصد

کاکائو نداشته باشه.(روی شکلات های خارجی نوشته) شکلات هایی

که بیش از 70 درصد کاکائو دارن تلخ و گاهی ترش هستن و برای خوردن

با مشـــروبه ! نه چایی. بنابراین همیشه گرون تر بودن دلیل بهتر بودن

نیست.

و پیشنهادات ما برای خرید کادو (خطاب به آقا پسرها):

- اول از همه اینکه یک شاخه گل فراموش نشه لطفا

- از خرید گلهای گلایل و مانند آن که باعث خنده دوست های دوست-دخترتون میشه جدا خودداری کنید. گل سرخ و رز کفایت میکنه.

- یک بسته شکلات کوچک ، ترجیحا مغزدار ! آخه من خودم ازینا بیشتر

دوست دارم

- یک بسته جوراب صورتی ، یا قرمز میتونه سورپرایز خوبی برای کادوتون

باشه

- بسته بندی کادویی که هدیه میدین خیلی مهمهاین نشون میده که

شما چقدر برای دوست-دخترتون وقت گذاشتین از خرید عرسک های

بزرگتر از قد دوست جونتون جدا خود داری کنید. نمی گید چجوری باید

اون عروسک رو ببره خونشون ؟ تازه اگه با ماشینتون هم برسونیدش ،

ممکنه یوقت بابایی یا مامانی یه سوالی ازش بپرسه که مجبور شه بگه

این عروسک رو مریم جون بخاطر تولد پارسالش بهش کادو داد (که اونام

عمرا باور کنن)

- این روزها خرید شمع های خوشگل و رنگی خیلی مد شده. یه دونه

شمع هم کنارکادوتون باشه.

- کارت تبریک دست ساز ! این نشون میده که چقدر دوستش دارین و

خودتون براش یک کارت تبریک درست کردین. چند تا جمله عاشقانه هم

لطفا پشتش ضمیمه شود.

- سعی کنید روز ولنتاین یک جای متفاوت با هم قرار بذارید. کافی شاپ

دیگه خیلی تکراری شده . پارک جمشیدیه ! یا یه جای جنگلی میتونه

جای خوبی برای جشن گرفتن روز عشق باشه.

akharezedehal — Tue, 04 Sep 2007 21:23:44 GMT

اخبار در "60 ( در شصت ثانیه!!) میان ميل ها!!

« دانشمندان پس از تحقیقات فراوان در یافتند ، ماهی

ها در خارج از آب معذب هستند!! »

« عصر امروز ، یک گاگول !! در وسط اتوبان ، هویج

خورد!! »

« امروز صبح ، یک تمساح تروریست !!صاحب خود را

خورد!! گفتنی است گروه القاعده مسئولیت این حادثه را

بر عهده گرفت!! »

« محمد رضا گلزار بامداد شب گذشته ، اعلام کرد هم

چنان قصد ازدواج ندارد!! لذا خانم هایی که در روز

سیزده به در سبزه را به نیت ایشان گره زده اند!! سبزه

را باز کرده به نیت شخص دیگری گره بزنند!! »

« تیم های لوکزامبورگ ، کامبوج ، بوتان ، گینه بی

صاحاب ، جزایر فیجی و یک تیم از محله دیوید بکهام

اینا !! آمادگی خود را برای دیدار دوستانه مقابل تیم ایران

اعلام کردند!! »

« مدیر دانشگاه آزاد اسلامی اعلام کرد این دانشگاه ،

از حیوانات اهلی نظیر گوساله و گوسفند و ... در مقطع

کاردانی و بدون کنکور دانشجو می پذیرد!!! گفتنی است

مدیر این دانشگاه تنها شرط لازم برای ثبت نام را یک

گونی اسکناس اعلام کرد !!! »

57 ....58....59....60

پایان اخ خ بار در شصت ثانیه!!

***

توضیح اضافه:

مطالب فوق تکراری بود!! به عبارتی کرديم تو پاچتون !!!

اگه جواب داد شاید یه جشنواره تابستونی ميل های

تکراری بذاریم!!!

مگه ما چی مون از صدا و سیما کمتره؟!!

akharezedehal — Thu, 16 Aug 2007 22:46:18 GMT

مصاحبه با خانمي كه ازدواج

موقت كرده

اول مِن و مِن مي كند و بعد رضايت مي دهد صحبت

كند،به شرط اينكه اسمش را ننويسيم

مدتهاست كه از شوهرش جدا شده و در اين سالها دو

بار ازدواج موقت داشته كه زمان ازدواجش با نفر دوم

هنوز تمام نشده.

-چطور شد قبول كردي كه ازدواج موقت بكني؟

چند سال قبل بود مدتي ازطلاقم مي گذشت. تنهايي

اذيتم مي كرد يكي از آشناها كسي را براي اينكار

پيشنهاد دادكه اول به شدت رد كردم

بعد كه به اصرار دوستم ايشان را ديدم نظرم عوض شد

طرف خيلي مقيد به محرمات و اين حرف ها بود

خيلي اهل احكام ودين بود و من هم گفتم چه

بهتر.اينطوري راحت تر بود

-راحت از چه نظر؟

اگر بخواهي با كسي باشي،اگر بخواهي بيرون بروي و

رابطه اي داشته باشي،اين تنها راه است.

من به عنوان يك زن ميخواستم خلاف شرع نكنم و كسي

هم نتواندچيزي بگويد.

اين طور،هم دو طرف راضيند و هم رابطه شان ثبت مي

شود،هر چند كه يك جور ازدواج نيم بند است.

طرف مقابل به عنوان شوهر به درد نمي خورد ولي خوب

در بعضي زمينه ها چرا،از نظر مالي ممكن است كمك

خرج باشد،از نظر عاطفي واينكه به عنوان زن بخواهي به

مسافرت بروي و كسي را داشته باشي كه

حرفت رابزني.

شوهر موقتت چه جور آدمي بود؟

كلا" آدم يكدنده اي بود. جدا از اين كه از نظر مالي وضع

مناسبي داشت و انصافا" خيلي كمك مي كرد،

دوست داشت اين رابطه را علني كند و مثلا" به خانه من

هم رفت و آمد داشته باشد.

اما من نمي خواستم بيايد. من دختر دارم و نمي

خواستم دخترم اين چيز ها را بداند. دختر بلاخره بزرگ

مي شود و خوب نيست از اول با اين مسايل بار بيايد.

-يعني دخترت نمي دانست ازدواج موقت كرده اي؟

نه نمي خواستم بداند. الان هم نمي داند.

-همسر فعلي ات چطور؟

اين هم مي گويد مجردم و كسي از خانواده ام خبر ندارد.

بعضي وقت ها فكر مي كنم زن دارد ولي به من نمي

گويد.

-اگر خودت همسر دايمي كسي بود و مي فهميدي

شوهرت ازدواج موقت كرده چه احساسي داشتي؟

-خوب ناراحت مي شدم!!!

-اگر الان به تو پيشنهاد ازدواج دايم بكند،قبول مي كني؟

قبول مي كنم. شوهرم است. دوستش دارم اما سنش

از من كمتر است. ميگويد مي خواهم زن بگيرم و زنم بايد

كوچكتر از خودم باشد. گفتم با من ازدواج كن. ما كه

مشكلي نداريم و دردسرهاي ازدواج با دختر كم سن و

سال را هم ندارم اما قبول نكرد.

-چرا؟

ميگويد: چون اين رابطه يك رابطه شاد است و دغدغه

هاي زندگي مشترك را ندارد.مسئله آينده و خريد خانه و

بچه دار شدن و اين حرف ها را ندارد.حرفش را مي فهمم

و به اش حق مي دهم.

-شرايط تو براي ازدواج موقت چي بود؟

فرق مي كند.اولي كه اعتقادات مذهبي شديدي داشت،

حتي ميگفت اگر بميرم يك هشتم از ارثم به تو مي

رسد.5سكه مهرم كرده بود و كمك مالي خيلي خوبي به

من مي كرد. با اين يكي اول 6 ماهه صيغه شديم و بعد

3 سال تمديدش كرديم. اين را هم يكي از آشنا ها

معرفي كرده بود.

-به نظر خودت اينكه ازدواج موقت ترويج شود خوب

است؟

در كل خوب است.خصوصا" براي زنهايي كه جدا شده

اند. و امكان ازدواج دايم ندارند. براي مرد هايي كه زن

دارندو پسر هايي كه مشكل ازدواج دارند هم يك راه حل

موقتي است ولي باز هم خوب است.

-براي دختر ها چي؟ تو به دختر خودت اجازه مي دهي

ازدواج موقت كند؟

نه اجازه نمي دهم. براي دختر ها مناسب نيست. پسر

ها كلا" به قضيه به چشم خوبي نگاه نميكنند.دختري كه

ازدواج موقت كند همه چيزش را از دست مي دهد. پسر

ها طوري نمي شوند اما هزار جور مشكل براي دختر

پيش مي آيد.

-از اينكه دختر ها رقابت كنند و دوست پسر بگيرند بهتر

نيست؟

رقابت دختر و پسر هميشه به معني رابطه جنسي

نيست. بعدا" هم اگر دختر بخواهد ازدواج كند توضيحش

راحت تر است. اما دختر ها براي اين كار مشكل دارند.

-از اينكه ازدواج موقت كرده اي پشيمان نيستي؟

نه. به نظرم چيزهايي كه برايم داشته به مشكلاتش مي

ارزد.كار حرام هم نمي كنم. مي خواهيد دروغ بگويم و

جانماز آب بكشم؟

akharezedehal — Sun, 29 Jul 2007 20:14:51 GMT

زندگی یک ایرانی!!!

یک ایرانی از ابتدای زندگی تا مرگ با اتفاقات زیادی روبه رو میشه و مراحل مختلفی رو پشت سر میگذاره و با وجود تفاوت های جزئی که در زندگی ما ایرانیا وجود داره ولی زندگی همه ما معمولاً به طریقی هست که در زیر واستون اعلام میکنم:

1-در ابتدا مانند هر موجود زنده دیگری زندگی ما ایرانی ها در اثر شیطونی دو فقره انسان به نام پدر و مادر آغاز میشه!

2-حدوداً 9 ماه بعد از اینکه در یک شب سرد پاییزی و یا شب خنک بهاری ابر و باد و مه و خورشید و فلک و پدر و مادر دست به دست هم دادند و رشته زندگی ما رو سرشتند ما هم قدم رنجه میکنیم و پا های مبارکمان رو وارد این دنیا میکنیم.

3-از لحظه ای که به دنیا میایم تا سن حدود 2 سالگی هیچ چیزی رو به خاطر نداریم و به عبارتی شعور و ادراکمون هنوز اونقدر کامل نشده تا بفهمیم این2 سال بهترین سال های عمرمون بوده که گذشته!هم غذا میذاشتن تو دهنمون هم نیازی نبود پاشیم بریم دست شویی تازه همیشه یه لشگر آدم تو صف وایساده بودند تا ما رو بغل کنند و بمون حال بدند!!!!

4- از سن 2 سالگی به بعد تازه اول بد بختی هامون شروع میشه! اول از همه اینکه به محض اینکه از خواب بیدار میشیم یه جمله نفرت آمیز میره رو اعصابمون:بگو مامان! و تا این کلمه رو نگیم از غذا خبری نیست! ثانیاً دیگه مثل سابق تحویلمون نمی گیرند و 6 ساعت هم که گریه کنیم وهیچ کس به روی خودش نمیاره.تازه بعد از اینکه کلی اذیت شدیم و گریه کردیم یه آقایی که قراره ما بعداً بش بگیم بابا این جمله رو میگه: خانم پاشو این بچه رو خفه کن!

5-سن 2تا 5 سالگی آخرین سال های لذت بردن از زندگی هستش.سنی که درآن به شدت برای پدر و مادر غیر قابل تحمل و برای مادر بزرگ و پدر بزرگ بسیار دوست داشتنی میشیم.به طوریکه بیشتر وقتمون رو پیش مادر بزرگ میگذرونیم و اون شخصی که تا چند وقت پیش خودشو میکشت تا ما بش بگیم مامان در این لحظه همراه دوستاش رفته خرید و یا کلاس های بازیابی قوای جسمانی و روحانی بعد از زایمان فرزند!

6-از حدود 5 سالگی تا 7 سالگی اولین ضربه های روحی را می خوریم. ابتدا وقتی که داریم با کلی ذوق شوق ماجراهای قسمت آخر کارتون الاغ باهوش و گلابی زرنگ رو برای شخصیت بابا تعریف میکنیم با این جمله رو به رو میشویم:آفرین پسرم حالا برو توی اتاقت با اسباب بازی هات بازی کن!(و این اوج احترام نگذاشتن به احساسات یک پچه است!) سپس و در حالیکه از جناب بابا نا امید شده ایم به آشپزخانه میرویم تا نظر مامان را درباره اینکه چرا الاغ باهوش گول گلابی زرنگ خورد را بپرسیم که در آنجا نیز با چنین جمله ای رو به رو میشویم:پسرم از آشپزخونه برو بیرون تا مامان بتونه کاراشو انجام بده!!!!! و نیز همچنین جمله ناراحت کننده(پسرم وقتی میریم مهمونی مثل یه آقا بشین سر جات و تا بهت میوه تعارف نکردند دست نمیزنی و شکلات هم یه دونه بیشتر نخوری ها!) را برای اولین بار میشنویم.

7-در سن 7 سالگی –به دلیل رفتن به مدرسه- کمی از احترام از دست رفته مان را باز می یابیم و دوباره عزیز می شویم.ضمناً با این نکته آشنا میشویم که ما دو تا مامان داریم!که یکی از آنها برای ما غذا می پزد و دیگری به ما درس میدهد و کلی جلوی اهل فامیل و دوستان به خاطر اینکه آنها دو تا مامان ندارند پز میدهیم! فقط متوجه این نکته نمی شویم که چرا وقتی از مامان دوممان پیش مامان اولمان تعریف میکنیم شب را باید بدون شام به خواب برویم! ولی در مقابلش پدرمان نسبت به وضعیت تحصیلی ما بسیار پیگیر می شود!!!!

8-در سنین 8 تا 11 سالگی یواش یواش تبدیل به یکی از وسایل و لوازم خانه می شویم!ضمناً می فهمیم مامان دومی سر کاری است و فقط این حرف رو به ما زدند تا معلم مدرسه با خیال راحت و بدون عذاب وجدان ضربات خط کش را بر پیکرمان فرود بیاورد!

9-از 12 تا 14 بدترین دوران زندگیه.چون هنوز بچه هستیم ولی همه به اصرار میخوان به ما بقبولونند که بزرگ شدیم !کوچکترین شیطونی با ضربات مشت و لگد و سیلی پدر جواب داده میشه. در این زمان با چگونگی شکستن شیشه همسایه توسط توپ فوتبال و همچنین چگونگی دزدیدن پرتقال از میوه فروشی و تیکه پرانی به دخترای مدرسه بغلی آشنا میشیم.

15-سن 15 تا 18 سالگی یکی از مراحل فاجعه آمیز زندگی ماست.چون (با اینکه هنوز فنچ هستیم) خودمون فکر میکنیم که بزرگ شدیم ولی اطرافیان کماکان معتقدند دهنمون بوی شیر میده.آشنایی با جنس مخالف و ایستادن به مدت های طولانی جولوی دبیرستان دخترانه و انجام شوخی های بسیار بد در خیابان و اتوبوس و .... از ویژگی های بارز ما در این سن هستش.ضمناً در این زمان تمامی خواسته هایی که از پدر و مادر داریم به شرط موفقیت در کنکور جامه عمل به خود خواهد گرفت!(حال میکنید ادبیات رو؟!؟!؟!)

16-سن 18 تا 24 رو یا در حال گذروندن دوران دانشگاه هستیم یا در حال گذروندن سربازی.نکته جالب اینه که با اینکه در این دوران دهنمون صاف میشه ولی در ادوار بعدی زندگیمون همیشه از این دوران به خوبی یاد میکنیم.(ببینید تو دوره های بعدی زندگی چه پدری ازمون در میاد که این دوران رو بهترین دوران زندگی مون میدونیم!)

17 -از سن 24 تا 26 سالگی مثل احمق ها میریم تو فاز ازدواج و اونقدر تو گوشمون می خونن تا اینکه خر میشیم و میریم زن می گیریم.خودمون کم بدبختی نکشیدیم که حالا باید یه بیچاره دیگه رو هم توی این سرنوشت نکبت بار شریک خودمون کنیم!

18-از سن 26 تا 28 هنوز توی فاز خریت هستیم!و داریم از زندگی زناشویی لذت می بریم!!!و زندگی رو بدون همسرمون پوچ و بی معنی میدونیم!(خریم دیگه!)در این سن بهترین لحظه های زندگی مان ساعت 2 بعد ازظهر(بعد از اتمام ساعت کاری) و پشت در خانه هنگام استشمام بوی قرمه سبزی (که از داخل خونه میاد) میباشد!ضمناً زیبا ترین صحنه زندگی مان- که حسابی باعث تحت تأثیر قرار گرفتنمان میشود- شستن جوراب هاب کثیفمان توسط همسرمان می باشد.ضمناً در این سن تمام پولی را که بدست می آوریم به پای صاحبان رستوران های شیک و لوکس میریزیم چون فکر میکنیم اگر به زنمون حال ندیم میره بمون خیانت می کنه.(احمقیم دیگه چیکار میشه کرد)

19-از سن 28تا 29 شدیداً بدبین می شویم.پس اول به زنمون شک میکنیم و در را به روش قفل میکنیم.بعد میبینیم زندگی خیلی کسل کننده ست و ضمناً بوی قرمه سبزی که تا دو سال پیش مرهم دلمون بود الان بلای جونمون شده ومی فهمیم چه خریتی کردیم که ازدواج کردیم.میخوایم قضیه رو درست کنیم اما میزنیم چشمشم کور می کنیمو بزرگترین حرکت ابلهانه عمرمون رو انجام میدیم(تازه فکر میکنیم این جوری با یه تیر دو نشون زدیم:یعنی هم دست زنمون رو بند کردیم که هوایی نشه و هم به زندگیمون یه تنوعی دادیم)پس یه شب گرم تابستان یه سری عملیاتی انجام میدهیم به نام جفت گیری!!!

20-از سن 28 تا 40 شدیداً مثل یک حیوان نجیب کار میکنیم تا بتونیم خرج همسر و اون موجود نو رسیده نامیمون! رو دربیاریم. یک رقیب در خانه پیدا میکنیم به اسم بچه:تمام میوه های خوب رسیده مال بچه ست ولی میوه های گندیده و نرسیده مال ما! بهترین قسمت غذا مال بچه ست و ته مونده اش مال ما.واسه بچه هر هفته لباس جدید می خریم اما خودمون هر دوهفته یه وصله به لباس هامون اظافه میشه و......

21- سن 41 سکته میکنیم!

22-سن 41 تا 55 شدید تر از قبل و مثل تراکتور کار میکنیم تا خرج جهیزیه دختر دم بختمون و هزینه دانشگاه آزاد پسرمون رو در بیاریم

23-سن 56 ایضاً سکته میکنیم و بازنشست میشم.

24-سن 57 میریم خونه سالمندان

25-سن 57 تا 70 الکی صبح رو به شب و شب رو به روز میرسونیم.یواش یواش واسه همه خسته کننده میشیم و کلی غرغر می کنیم و از بدی روزگار و نامروتی فرزند گله میکنیم.

26-سن 70 سالگی به بعد میمیریم و به درک واصل میشیم!

akharezedehal — Thu, 26 Jul 2007 21:18:43 GMT

بدین وسیله اعلام می شود اوراق مشارکت تعداد محدودی دوست دختر توسط اداره نظارت بر امور داف بازی با شرایط ویژه به عرضه گذاشته میشود.این اوراق بی نام و قابل انتقال به غیر می باشد.همراه با سود 67/5 درصد. هموطنان واجدالشرائط (که شرایط لازم را در زیر آورده ایم)در صورت تمایل میتوانند تا پایان وقت اداری روز جمعه! با شماره های زیر تماس برقرار نموده و نسبت به تحویل جنس خود اقدامات لازم را انجام دهند.جهت ثبت نام میتوانید به انواع شعب بانک ملت در سراسر کشور مراجعه نمایید ... بدیهی است جنس داده شده پس گرفته نخواهد شد و بیخ ریش صاحابش خواهد ماند! ضمناً شرایط تکمیلی طی روز های آینده در روزنامه های کثیرالانتشار به اطلاع عموم خواهد رسید.شرایط اولیه به تفکیک استان محل زندگی عبارتند از:

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:

*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!

*نکته:در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)

2-شهر تبریز از استان آذربایجان غربی.شرایط عبارتند از:

*تلفظ حرف ق

*ادای کلمات قلقلک و قوز بالای قوز بدون کوچکترین اشتباه!

*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف

*بلد بودن جک های متعدد درباره بچه های تهران

*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جک های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

3-شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:

*توانایی قورت دادن سه کیلو تریاک

*توانایی عبور 20 کیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی

*داشتن مزرعه خشخاش

*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاکستانی

*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!

4-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:

*داشتن رو حیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*.......

5-شهر قزوین از استان قزوین.شرایط عبارتند از:

*نداشتن چشم طمع به برادر دوست دختر!

*توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین!

*[...] و [...]

6-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:

*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن

*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یکبار برگزاری مهمانی فامیلی

*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!

*راستگویی و صداقت!!!

7-شهر های سنندج و کرمانشاه از استان های کردستان و کرمانشاه.شرایط عبارتند از:

*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

*نداشتن سیبیل

*تعهد به خاک ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!

*نداشتن سابقه دعوا و قلدری

*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

8-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:

*کوتاه کردن پشت مو و استفاده از عینک آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راکی-رامبو-جکی چان-بروسلی و بیل کلینتون

*نداشتن هیچ گونه ادعای مالکیت نسبت به برج ایفل â€“برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!

*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

9-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:

*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساکن مناطق خوش آب وهوا

*نداشتن روحیه آب زیر کاه و رندی

*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

10-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:

*داشتن تنها دو دوست دختر دیگر

*آشنا نبودن با معنی و مفهوم کلمات دودره-تلکه-تیغیدن و ....

*داشتن روحیه جوانمردی

*مرد بودن!

بهترین دوست دختر را با بهترین اخلاق از ما بخواهید.سازمان اداره و سازماندهی و نظارت بر امور روابط ! همراه با گواهینامه ایزو میزو 2000 در مدیریت و کیفیت کالا.واحد نومنه سال در سال 85.

ساسان(علامت اختصاری) امین همه مردان ایران!!!(دین دین)

akharezedehal — Wed, 11 Jul 2007 22:09:17 GMT

كانزاس:
هنگامي كه دو قطار در يك لحظه به تقاطعي ميرســند، هر دو بايد توقف كرده و منتظر باشـند تا قطار ديگر از تقاطع گذر كند!‌ ( گرفتين عمق فاجعه رو؟!)‌

كنتاكي:
پرتاب تخم مرغ به بلندگوهاي عمومي، يك سال زندان درپي دارد!

هيچ زني اجازه خريدن كلاه ندارد مگر با اجازه همسـرش!

لويزيانا:
سرقت «تمسـاح»،‌ تا ده سال محكوميت دارد!

دزدي از بانك و شليك به سوي مامور بانك بوسيله تفنگ آب پاش خلاف قانون است!

در هنگام پرواز، اجازه خارج شدن از هواپيما را نداريد!

مريلند:
همراه بردن شـير (‌سلطان جنگل! نه از اون خوردني‌هاش!‌) به داخل سالن سينما اكيدا ممنوع است!

مينسـوتا:
افرادي كه اردك يا مرغي را روي سر خود بگذارند، اجازه عبور از مرزهاي ايالتي را ندارند!

صاحبان خانه با شماره پلاكهاي زوج اجازه آبياري باغچه خود را در روزهاي فرد ماه ندارند!

ايالت‌هاي ديگر:
بازي دومينو در روزهاي يكشـنبه ممنوع ميباشد!

هركه بر روي ريل قطار نمك بريزد،‌ به مرگ محكوم ميشود!

قرار دادن بســتني قيفـي در جيب عقب شـلوار،‌ تحت هرشرايطي ممنوع است!

براي مردان، تف كردن روي زمين در مقابل جنس مخالف ممنوع است!

دوچرخه‌سـواري در اسـتخـر اكيدا ممنوع است!

خلاف قانون است اگر شوهري همسرش را كتك بزند مگر اينكه قطر چوبي كه براي زدن استفاده ميشود از قطر شست شوهر كوچكـتر باشـد!

تيراندازي به خرس ممنوع است. همچنين بيدار كردن خرس جهت تهيه عكس يادگاري مورد اشكال است!

خوراندن نوشابه الكلي به گوزن‌ها ممنوع است!‌

شكسـتن قانون،‌ خلاف قانون است!‌ (نه بابا! )‌

ميمون‌ها نميتوانند در وان حمام بخوابند!

تنها راه قانوني محافظت از جان در مقابله با دزدان مسـلح، استفاده از سلاحي مشابه با سلاح سارق ميباشـد!‌ (‌ يعني بايد به دزده بگي: داداش اون تفنگ رو بي زحمت قرض ميدي؟!‌)‌

نپذيرفتن ليوان آب كه به كسي تعارف ميشود خلاف قانون است!

خلاف قانون است براي زن يا مرد بالاي 18 سال اگر هنگام خنديدن نمايان شـود كه بيشـتر از يك دندانشان افتاده است!

مطابق قانون،‌ آموزگاراني كه موهايشان را ميبندند،‌ ارتقاء مقام نخواهند داشـت!

پارس كردن سگها بعد از ساعت 6 بعد از ظهر ممنوع است!

هيچ اتومبيلي بدون راننده نميتواند سريع تر از 60 مايل در ساعت برود!

كسي اجازه پوشيدن پوتين كاوبوي ندارد، مگر اينكه حداقل دو گاو داشـته باشد!

ليس زدن قورباغه ممنوع!

اشخاصي كه به جمع آوري سگهاي ولگرد ميپردازند، بايد با نصب تابلو به مدت سه روز متمادي، سگها را مطلع سازند!

برخورد ناصحيح با موش در ايالت كلرادو ممنوع ميباشـد!

اسـتفاده از دسـتشوئي فرد ديگر اگر پنجـره آن دستشوئي باز باشـد،‌ ممنوع است!

خريد آبجو بعد از 12 نيمه شب يكشـنبه ممنوع است، ولي خريد آن بعد از دوشـنبه‌ها بلامانع اسـت!

عبور از خيابان در حالي كه روي دو دسـت راه ميرويد ممنوع اسـت!

خلاف قانون است اگر بعد از غروب خورشيد فردي در كنار ساحل عقب عقب راه برود!

خلاف قانون است اگر فردي در اماكن عمومي لباس شنا بپوشد و آواز بخواند!

تفاوت هاي زن و مرد !

akharezedehal — Fri, 29 Jun 2007 17:41:28 GMT

سالگرد ازدواج

1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد

1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)

40 روز بعد از تولد بچه

1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)

40 سال بعد

1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

2 ثانیه قبل از مرگ

1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه

وصیت نامه

1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا

1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

__._,_.___